Qué me está pasando?

Siento que una tecla en mi interior produjo de un momento para el otro un efecto algo así como colateral.

Últimamente estoy re histérica, trato re mal a mí vieja por momentos. Es como que dice algo que me molesta y en vez de tomarlo con calma me saco, y tengo contestaciones de mierda.

Todo me molesta. No paro de putear "pero la re concha de la lora", "pero la puta madre que te re mil parió", "esto es una mierda", "qué pelotuda". Ayer estaba haciendo unos moldes, y de repente algo me salió mal porque yo misma lo arruiné. Y en vez de despreocuparme e intentar arreglarlo me puse histérica, intolerable y no paraba de repetir "qué pendeja forra". Tanto así que le dije a mi vieja en el medio de mi explosión "te podrías haber esmerado un poco más para hacerme cuando me tuviste eeh..". No se lo dije hechándole ningún tipo de culpa, fue un comentario algo así como irónico. Pero bueno. Es para que vean como soy yo en mis momentos de ira.

De repente cuando intenté rehacer el molde, cada objeto que tenía alrededor y me perturbaba lo revoleaba a la mierda. Corté un pedaso de papel madera y lo revolié. Se me cruzó por ahí la cinta de papel y la revolié. BASTA POR DIOS! QUÉ ME ESTÁ PASANDO?

También, mi vieja todo el tiempo me dice que haga las cosas, me pide que la ayude con la casa, y no lo hago. Casi siempre fue así. Pero ahora todo se intensificó. Y tengo la caradurez de pensar que se pone en inchapelotas. Pero cómo no? tengo 18 años, y la cama puede estar tres días sin hacerse, mi ropa está tirada por cada espacio de la casa, tengo que tirar una caja que está llena de pelotudeses (cosa que me pide hace como dos años..no exajero, es verdad) y tampoco lo hago. Recién ahora lavo los platos día por medio porque hicimos un acuerdo. Pero a veces me hago la gila por paja y no lo hago cuando debería.

No sé qué es lo que me pone de mal humor. Ayer me levanté a las 10.15 y eran las 13. Mi vieja se había ido al dentista. Y yo no había hecho nada de la casa. Es más, cuando llegó me preguntó si me había levantado como a las 11 y le dije que sí. Porque si le decía la hora en que en realidad me había levantado me iba a decir de todo, porque tuve un montón de tiempo para ordenar y demás.

Ayer era el día en que me tocaba lavar los platos. Y qué pasó? era la noche y aún no los había lavado, cuando ella me había dicho que me encargara de la cocina y que al rato me dijo "hija todavía están las cosas en la cocina".

No me tolero más, me pegaría. No soporto estar así. Me perjudico a mí y perjudico a los demás. Anoche empecé a pensar en todo lo que me estaba pasando y mientras le contaba esto a Agus, de repente empecé a sentir algo en mi cara, como que me pesaba y en cuanto me la tapé con un poco de fuerza y angustia empecé a llorar. Y empecé a moquear (perdón la expresión) y las letras del monitor se empezaron a ver borrosas porque las lágrimas salían a más no poder.

Tengo que hacer algo con mi vida. Estar en casa me hace mal, no hacer nada me hace mal, estar frente a esta mierda llamada computadora me hace mal.

Tengo que buscarme un trabajo y aún no me hice un curriculum. Ni siquiera se de qué quiero trabajar. Quiero seguir estudiando inglés.

Hablaba todo esto con mi vieja, porque ella me dijo que me notaba así, mal. Me preguntó si quería que me buscara un psicólogo y no quise. La verdad que no tengo ganas. No soy una mente cerrada, y nunca me molestó ir. Pero la verdad que nunca me brindaron TANTA ayuda. La última que tuve lo único que hacía era escucharme y criticar.

Necesito algo que me motive. Hace tanto tiempo que no salgo a hacer nada productivo que todo me da fiaca. Sobre todo salir de noche. Hay algunos viernes o sabados que digo "ojalá los chicos no quieran salir". Al único lugar que me dan ganas de ir es a la casa de la negra, o salir con ella, en su defecto.

Los problemas con mi viejo tampoco parecen terminar. Ni ayer, ni ante ayer lo llamé porque no tenía ganas de hablar con el. Para qué si no muestra interés?

No sé. Estoy harta de todo. Todo me jode, todo es un problema. BASTA.

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Necesito un cambio.