A ver...viste cuando de repente te deprimis? que es como que hay una tecla adentro tuyo que de repente se apreta sola y en un abrir y cerrar de ojos estas deprimida.
Que fue lo que me pasó? me puse a ver fotos de él. Y ahí, me pasa lo que muchas veces ya me pasó. Me entra a agarrar ese sentimiento dicotómico en que verlo me hace tan bien, y al mismo tiempo tan mal. Por qué digo que me hace bien? podría pasar toda una vida viendo sus fotos...pero, al mismo tiempo me hace mal, y hay veces que incluso me dan ganas de llorar. Porque no puedo creer cuanto lo amo y como me gustaria estar con el. Y no se, es tan ksdfhbdhjs que me pone mal. Es como que siento por dentro algo re loco. Esa puta mezcla entre alegría y tristeza.
Para colmo, como si fuera poco, soy una masoquista de mierda. Pasa que yo pienso en el día que le voy a decir todo, y tengo ese miedo de un "no" que hablando de verdad, después de todo lo que estuvo pasando, seria un acuchillazo en la espalda. Pero al mismo tiempo, mi vieja me dice "vos pensa en positivo. En que va a estar todo bien. Que te va a decir que sí.." y ahí es cuando digo "y buen...tendra razon. Voy a intentar, siendo positiva". Cuando logro finalmente pensar en positivo, otra vez estoy en esa negatividad de mierda. Como si fuera poco, yo soy una pelotuda. Porque se que pensar en él me hace mal, y ni hablar en si me dice que NO. Pero pareciera que me gusta torturarme al pedo, porque me pongo pura y exclusivamente a pensar en eeel, y oootra vez ahogarme en el pensamiento ese negativo choto.
Resumen, no se que carajo hacer con mi vida. Por lo menos me deahogue, lo que no significa que ya no este deprimida. Es más, seguramente, después de terminar esto siga pensando en todo esto.
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